Freetao's Blog

反对把问题完全归咎在任意一方的身上



LM 21:09:18
工作的事你自己打电话和他说说看吧。我看见他都讨厌。你看他一下早上就在家睡觉,午饭下午1,2点才吃,,一个下午在家看电视,像一个男人吗?
LM 21:11:25
中午和晚上自己吃的碗筷也不要收拾,一个客厅看上去乱七八糟的,恶心死了
更远地平线 21:15:17
他现在在家吗。
LM 21:19:57
再好的房子给他们住也是垃圾站一样哦,,,一点都不会爱惜的你爷爷是说这么老了,他才50岁那个脚涨得要死往那些家具上乱靠的。上班时间一到,碗筷也不收拾跑都来不及咯
更远地平线 21:20:25
走啦?
LM 21:20:45
在看电视了。
更远地平线 21:24:54
我觉得会不会是你对他期望太高,导致他感觉压力很大 所以在逃避。 电视哪有那么好看,一天到晚看不完。洗个碗也没那么累,我看可能不是他懒得洗,是一种反叛心理的表现。


LM 21:27:08
他中午吃的碗筷我下午叫他洗,他说一个晚上一起洗,我和你爷爷先吃了,我刚刚和你小姨去上街,现在刚回来的,到现在一个餐桌乱七八糟的没有收拾,说他,他说还没有吃饱没收拾,现在吃饱了,又接着看电视,叫他洗,她说明天洗哦,,,,
更远地平线 21:28:41
这样做是比较过分,我晚上会说他一下。
LM 21:28:52
那安你这么说是我的错了,我那有对他期望什么,我连话都不爱和他讲哦
更远地平线 21:30:42
我只是分析下原因,没有说谁对谁错。
更远地平线 21:31:48
看待问题要客观,不然就容易走极端,对解决问题一点好处也没有。
LM 21:34:38
他又不是小孩,还有什么反叛心里,都已经进入老年人了,还要我们这么教育,应该是他来教育子女的吗
更远地平线 21:38:00
不要教育, 是引导,正因为年纪大了,一些习惯才比较根深蒂固,对他认识中已存在的误区要一点点化解,有想法及时沟通,才是在解决问题。
LM 21:39:56
他这个样子,真的让人太没有信心了。那敢还指望他,期望他,人家很多都是他朋友,老乡讲他命好 就是看他懂不懂珍惜自己的一切。
更远地平线 21:40:10
有些东西 像碗筷隔餐洗,确实是陋习,要让他意识到,并改正。 另外一些一时无法改变的甚至根本不可能改变的,比如性格方面的东西,就需要互相适应、包容。
LM 21:47:24
唉,你们不知道哦。我们是同辈的关系。他这样的样子,我现在连话都不爱讲他的。一切都是抱着随他自己的态度,大不了自己多干点吧
更远地平线 21:48:02
家里人的联系,外人说的都只能当作耳旁吹过的风。真正血浓于水的亲情都要靠心去体会。
创造舆论环境来相互攻杠 诋毁,那是国与国之间抗争才需要用到的手段。
LM 21:48:11
反正就是命吗?
更远地平线 21:49:15
你这可不是想解决问题应该有的态度。
更远地平线 21:50:08
真想让他边好,还是要多做工作,用心做工作。 晓之以情动之以理嘛]9PGF.gif)。
LM 21:50:59
那了,我没有办法了,只有任命吧,,,谁叫我命苦了,,,
更远地平线 21:53:11
我觉得可以从基本的做起。
以我的经历,一直觉得只要把该做的做好,事情就自然不会往坏处发展。
LM 21:53:31
我没有这种闲心了,你看刚刚说叫他洗碗,他听都不听,时间一到跑都来不急的
LM 21:55:52
那你的意思,要我这样做。我才算做到基本了,然道要我跪他,求他,,,吗?
更远地平线 21:56:04
比如现在,既然已经住在一个屋檐下了,就赶快把结婚证办下来,一则确定关系 做事情名正才可以言顺;二则 打消外婆和爷爷那边的顾虑。
更远地平线 21:57:34
不然总是会冒出不必要的误解来,到头来又得花心思争个本无所谓有无的对错。
LM 21:59:02
他现在这个样子,我是怕怕哦,还敢跟他去登记,而且他是男人,他都没有开口,还要我来先开口吗?笑话
更远地平线 21:59:42
他不是有提过吗。
更远地平线 22:00:32
你看嘛,你们互相都不沟通,你觉得他不提,他又以为是你有什么顾虑。这就造成误解了啊。
LM 22:03:56
什么时候有提过他。我以前倒有提过,他说我们现在只有亲情没有什么爱情了,我听了也觉得他说的更好。切实,本身就是这样吗?有你和你姐姐还怕什么?
更远地平线 22:04:30
什么时候的事哦。
更远地平线 22:04:51
上次通电话他还说要提。
LM 22:04:58
还在专修的时候就讲过了
更远地平线 22:07:02
那老早了吧。
更远地平线 22:07:06
而且你那种说法也很有问题,这就是以外人的立场来说事了吧, “有我和姐姐”这话是不是该理解为 “安排好了后路”? 。
更远地平线 22:07:51
难道你和老爸在不了一起,我和姐姐就必须选择一方。抛弃另一方?
LM 22:08:00
你说他现在这个样子,作为我,我还不会怕怕吗,因为以前也是他的错造成我们的婚姻失败,现在,,,
更远地平线 22:09:42
真正造成婚姻破裂的应该是互不真心相待才对。
LM 22:11:03
有你和你姐姐,这句话不是那个意思哦,我的意思是和他生了你们两个孩子,比什么也更牢靠的关系了,不是吗?
更远地平线 22:11:42
那我理解错了。
更远地平线 22:12:15
他那时刚开始装修,可能也还没真正考虑过这个问题。
更远地平线 22:13:08
可是以现在的情况 他想必也认识到办证的必要性了,上次通电话他还说会和你提的。
更远地平线 22:13:30
老爸现在有些缺点不少正好嘛。 如果两个人本来想法就完全一致,那在一起生活还不是跟和白开水一样无味。 生活的乐趣之一本来就应该是在磕磕碰碰中培养默契的过程。
LM 22:18:14
唉,你们都太不理解我哦。什么我们的婚姻破裂是互不真心。那种有一个人先错吧。而且他到现在还这个样子,我是怕哦
更远地平线 22:19:37
是人都会犯错,但错误不一定导致灾难吧。
更远地平线 22:21:02
所以关键还在于对待错误采取的措施。 也所以会有以恶报恶 和 循循善诱的区别。
LM 22:21:21
就是了,你给他打电话,他说要提,还骗你了,在我面前,还是那种无所谓的态度你说,他什么意思了我不理解
更远地平线 22:23:08
他本来就不是一个很有执行力 的人,这点你应该比我清楚咯。
LM 22:23:26
放错,要知错就改啊,他是明知故犯的态度,才气人哦
更远地平线 22:25:17
而且他性格里就有一些惰性, 理解+鼓励 才是解决性格问题的最好手段。
更远地平线 22:26:00
如果 按对“合格”丈夫的标准来要求老爸,那还不如直接找个符合标准的算了,问题是符合标准的人可能对我们也有他的一套标准而不愿意和我们在一起生活。那么我们有凭什么要求老爸在成为“合格”丈夫后(假设能做到) 还选择和我们一起生活呢。所以换一个角度来看,正是他的这些不合格 才让我们组成目前这个家庭。
LM 22:26:23
你会不会太过分了,我讲他那点不对你都在庇护他,而指着我啊?
更远地平线 22:27:07
不是指着,我是觉得你们在一起时间比我长的意思。
更远地平线 22:28:28
我如果在你面前 说都是他的错。骂他不是人。 当然容易,你也开心,可是这有用吗。
LM 22:30:45
你自己看看你今天晚上和我所聊的一切,好像都是我的错,才造成我们今天这种家庭,你爸爸一切错误都是被我逼的吗?
更远地平线 22:31:03
你要相信 这不是偏袒, 也没有必要偏袒谁, 我说的话都说建立在 “大家都想解决问题的” 这样一个假设下的。
LM 22:34:11
好了,那我容易吗?我就不是人吗?我带着你们走到今天,我的苦有谁来安慰啊,而且我至今还是一个病人了
更远地平线 22:36:00
我说过了,我不会讨论是谁的错。 现在追究那个没太大意义。 我甚至很反对把问题完全归咎在一方的身上。 分析和解决问题才是我所说内容的全部目的。
更远地平线 22:37:02
你当然不容易,这点我最能体会。
LM 22:39:30
你晚上所说的就是把问题完全归咎于我吗?还说,,
更远地平线 22:41:31
那是误解了,
LM 22:41:55
好了。不聊了,只要我自己做事,人在做,天在看就行了。其他的无所谓的,,,命吗。。。
更远地平线 22:41:59
我说了 很反对把问题完全归咎在任意一方的身上。
LM 22:43:20
你不要说一套,做一套的哦。像你爸爸一样不好。
更远地平线 22:43:36
只能说 我们思考问题的方法 差异还比较大。
先这样吧, 你早点休息。
LM 22:45:53
886,你也晚安吧。
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